A já proverbial elevação de espírito e sincretismo onomástico levam-no da fisionomia das nádegas que envolvem o ânus à fruição de gases não etílicos a que parece habituado.
Não sei que bicho do norte desta lhe mordeu nem se FC Porto, eventualmente, estará implicado na palhaçada das eleições da Liga, sendo provável que não ligue a esse abastardamento, mas o rapazola de Alvalade continua a dar cartas e amanhã deve merecer umas capas dos pasquins que glorificam tamanho génio.
De resto, com tanto para se aliviar face às críticas objectivas do Benfica quanto à suposta dívida escondida do Sporting, o palhaço de Alvalade limitou-se a uns "bufos" inconsequentes a alardear conhecimentos na área nadegal e anal que decerto fariam inveja a Carolina Salgado e a flatulências postas a correr para animar a malta que se excita com cheiros.
Depois do vice-presidente do Sporting, à espera de julgamento por ter depositado dinheiro na conta de um árbitro, ter andado a pintar postes em Alvalade, a próxima obra do Sporting é entrar no Guiness alardeando o tal "maior autoclismo" do mundo.
Realmente, se merda fosse ouro as finanças do Sporting seriam um tesouro.
Este presidente vai longe. Tem escola e não é propriamente de boas maneiras. Mas fala por sinais de fumo. Talvez contrate o Octávio Malvado para ser mais ácido e criar outras dores de barriga. Aliviar-se é só uma consequência de maus fígados. Mas isso deve ser do bagaço.
Caguei-me a rir! Palavra de honra! Ah, Ah, ah, ah,!
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